Contact

Si vous êtes là c’est que au choix :

1 – Vous vous êtes paumés dans les méandres du site qui comme vous avez pu le constater s’apparente à un truc maousss de malade avec watmille articles, des interviews, des photos pornos vintages de nos stagiaires (hommes et femmes, on n’est pas sexiste à DC), des dossiers sur la saucisse dans le cinéma et d’autres sur l’utilisation du bilboquet dans les films pour vioques. Bref, on vous conseille de battre fissa en retraite au risque que l’on se rende maître de votre ordi.

2 – Vous n’êtes pas ici par hasard. Et là plusieurs options :

  • Vous cherchez à apporter des précisions quant à l’un de nos articles qui analyse la pilosité de Tarzan version Johnny Weissmuller.
  • Vous cherchez à nous rappeler que derrière notre morgue nous ne sommes rien mais absolument rien et que vous êtes tout.
  • Vous voulez nous rencontrer. En fait surtout la stagiaire qui a fait la une de novembre 2015 et qui depuis a couché avec toute la famille du cinéma (la garce car nous whalou).
  • Vous souhaitez nous insulter car votre psy vous l’a conseillé.
  • Vous souhaitez nous dire combien vous êtes amoureux de la ligne éditoriale du site mais en fait non car c’est le 06 du stagiaire de décembre 2014 que vous voulez (il était habillé en sapin de noël avec comme seules décorations deux boules rouges vifs).
  • Vous voulez nous faire part d’une manifestation cinématographique dans votre patelin dont tout le monde se contrefout à commencer par nous.
  • Vous êtes au chômage et vous avez envie de nous polluer notre après-midi (oui car le matin on dort et on ne consulte pas cette page).
  • On manque d’imagination là mais on est certain que vous allez nous surprendre.

Quoi qu’il en soit, pour nous contacter, il faut nous écrire (sans fautes d’orthographe si possible) en complétant le formulaire ci-dessous. Surtout, n’attendez pas que l’on donne suite :

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